Dolida

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De hace un tiempo a esta parte me voy dando cuenta de que llevo mas de 20 años pagando las consecuencias de mi inocencia y de mi falta de perspectiva.

No fue culpa mía, no estaba preparada.

Ese hombre me hizo tanto daño........  Yo ni siquiera fui consciente de ello durante muchos años. Mi abuela, siempre tan sabia, si se dio cuenta, y de hecho un día me lo dijo, pero a mi me sonó a chino.

Sin embargo hoy en día cada vez veo mas claro que lo que pasó durante aquellos años me ha creado un bloqueo enorme que se refleja en un aspecto de mi vida que parece que no logro sacar adelante.

Es curioso cómo los actos de los demás pueden ser capaces de destruir tu autoestima y convertirte en una víctima de tus propios pensamientos. Claro!......si la persona que mas te importa en el mundo te trata como si fueras una mierda, como si nunca le hubieras importado, como si el hecho de que corra la misma sangre por tus venas no fuera mas que un daño colateral o como si fueras invisible....al final te acabas sintiendo todas esas cosas, aunque probablemente ni siquiera lo sepas de un modo consciente. Uno no suele ir por ahí diciendo: Uy, debo de valer muy poca cosa, debo de ser una mierda....No. Para que eso pase tienen que haberte machacado bien y largo tiempo. A mi me lo hicieron.

He navegado por todos los mundos de la autoayuda buscandola manera de erradicar ese sentimiento. Haciendo eso aprendí que tendemos a traernos al mismo tipo de personas una y otra vez...y ya lo creo que es cierto!!! No puedo ni recordar a cuántos hijos de puta indiferentes he tenido que soportar a lo largo de mi vida! He vivido la misma experiencia una y otra vez, de un modo casi irreal de tan insistente: hombres egoistas, hombres infieles, hombres que no cogen el teléfono, hombres que no responden a tus llamadas, hombres que sólo están ahí cuando ellos quieren, hombres que te dejan y jamás miran atrás, hombres a los que les da igual que desaparezcas, que llores, que sufras, que supliques.....obviamente he llegado a bajar todos los escalones de la autohumillación aunque por suerte hace mucho ya que salí del sótano de la miseria. Supongo que de todo se aprende. Y todo esto y aun mas, me lo hizo él.

Pasé por todas las fases, la de la estupefacción, la de la confusión, el enfado, el odio, el rencor y finalmente la de la pérdida del amor propio. Y luego intenté recuperarme de todas las maneras: la autoafirmación, la visualización, la meditación, las repeticiones positivas, incluso eché mano del humor y el sarcasmo, la comprensión del verdugo...en fin, seguramente él tendría sus motivos para comportarse como lo hizo, pero sinceramente me la traen al pairo, que ya tengo bastante con luchar contra los míos propios.

No le deseo ningún mal, de verdad. Antes si, antes solo le deseaba que él sintiese todo el dolor que nos había provocado. Ahora lo único que quiero es no volver a saber de él nunca, que salga de mi vida, de mi mente, de mis  pensamientos...pero esta última parte aún está pendiente. Y lo se porque cada vez que el espejismo de turno ignora mis llamadas o mis sentimientos algo grande se remueve en mi y la gran herida se reabre y lo que es una pijada se convierte en el fin del mundo....y eso es porque fue el fin del mundo.....para una cría de 15 años.

hoy he llorado otra vez...y mira que hacía tiempo que no lo hacía!!! Pero lloraba de pura frustración por no saber cómo sacar esto de mi interior, por buscar la manera de exorcizar ese dolor sin éxito,porque quiero saber que él fue él y que los demás son otros y que lo que me hagan no es una extensión de lo que me hizo él, y sobretodo, porque quiero dejar de atraer a mi vida a todos esos carapijos egoistas que sólo viven para deleitarse en su propia soberbia.

Y al peo!